迪士尼樂園母女

迪士尼樂園母女

在迪士尼樂園發現一對非常吸引人真人扮演的卡通明星

Mother and Daughter at Disneyland

MOTHER AND DAUGHTER BANNED FOR LIFE FROM DISNEYLAND

This has got to be one of the funniest things going around the
Computer.......wonder where they got the NERVE?



MOTHER AND DAUGHTER BANNED FOR LIFE FROM DISNEYLAND



哇，超可愛的真人米老鼠！

YEP - Those are their REAL boobs!


迪士尼樂園母女
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/10/mother-and-daughter-at-disneyland.html

讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年紀

讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年紀



某美女，決定下重金，讓自己整型瘦身，花幾十萬元以後，她覺得非常滿意！
　　
回家路上，在報攤買了份報紙，找錢的時候她問老板：
「不好意思，你猜我幾歲？」

　　老板說：23。
　　她好高興：37啦！
　　
　　接著，她去賣當勞，問櫃台的小姐同樣的問題。
　　小姐說：我猜21。
　　她好高興：不是，37啦!
　　
　　興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃台小姐。
　　小姐說：嗯~~我猜19。
　　她好得意：37，謝謝!!
　　
　　等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
　　老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
　　如果你讓我把手伸進你的乳罩裏，我絕對可以知道你的年紀！

　　半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
　　
　　老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。

　　幾分鍾以後，她說：好了，你猜我幾歲？
　　
　　老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你37歲。
　　
　　美女大吃一驚，驚訝的問：「好厲害！你怎麽知道的？」
　　
　　“保證不生氣？”
　　
　　“不生氣!!”
　　
　　老頭的回答讓美女暈到…

　　老頭說：






























　　我剛剛在麥當勞，排隊排在妳後面!!


讓我把手伸進妳的乳罩裏，我絕對可以知道妳的年紀
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繳黨費

繳黨費



新婚之夜，
新郎輕撫著新娘的重點部位

問新娘：
『這地方我應該怎麼稱呼？是叫私處？還是應該叫 ....？』

新娘正言道：
『都不對，這叫黨！從今天起，你要懂得黨的原則是什麼？』



1、只要你夠硬，黨的大門隨時為你敞開

2、黨的宗旨是忠誠；入了黨，就不能入別的黨

3、你除了對黨要忠誠，還要保證對黨的純潔

4、不要入黨前幹勁十足，入黨後鬆懈無力

5、你要尊重黨，愛戴黨！時刻聽從黨召喚

6、遵守黨的紀律，還要堅定不移地完成黨要你完成的任務

7、更不要忘記按照黨的要求，定時足額繳納黨費。


繳黨費
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開車不摸奶，摸奶不開車!!

開車不摸奶，摸奶不開車!!


開車不摸奶，摸奶不開車!!


7月29日下午2點多，
四川一名男子從綿陽三台到射洪的快車道上，
該路段限速80公里，

因其開車時超速，
被測速照相機拍下違規。

照片中他手伸向副駕駛座的女子胸部，
被網友封為「摸奶哥」。

事後四川綿陽警方在事發地段掛出相關警示牌，
提醒司機注意開車不要亂摸。


開車不摸奶，摸奶不開車!!



開車不摸奶，摸奶不開車!!

四川的警察，
能如此幽默，
活潑的處理政令宣導，
我們不免相形見拙

鏡頭到處有，
網路可怕ㄚ，
有人這輩子甭想翻身了~~哈哈


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摸奶節-男人最愛
開車不摸奶，摸奶不開車!!


開車不摸奶，摸奶不開車!!
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/09/touch-breast-man.html

七種不能娶的女人!!

七種不能娶的女人!!



第一種：
空姐：她總是在"上面"。

第二種：
賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！

第三種：
幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！

第四種：
護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"

第五種：
小學老師 ：
她常說： "做不好，就罰你重做一百遍...!!"

第六種：
車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!!"

第七種：
麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位！








七種不能娶的女人!!
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/09/dont-marry-this-kind-girl.html

就叫"郭春海"吧

就叫"郭春海"吧
－拆字高手,超經典笑話




有位小姐有三位男朋友，
可是，
不來就不來，
要來，
偏偏同一天就來三個，
更糟的是，
那天過後，
居然懷孕了。

小孩生下後，
總是需要報戶口。

這位小姐走進戶政事務所，
向辦理戶口登記的人問：
「我想給我孩子入戶口，請問該怎麼辦？」

櫃台說：「姓名叫什麼？」

那位女子露出了為難的表情，欲言又止。

「有什麼困難？請說出來，或許我們能幫上忙。」櫃台問。

「嗯，是這樣的，
那天晚上我跟三位男人上過床，
一位姓高、一位姓李、一位姓陳。
我也搞不清楚孩子是誰的，該姓什麼？這怎麼辦？」
女子著急的說。

櫃台說：
「別急，別急，姓好起，我幫你起個姓，就姓‘郭’吧。」

「幹嘛姓‘郭’ ？」
那位女子不解地問。

櫃台說：
「姓高的取上面‘一點一橫一口’，
姓李的取下面‘子’字，
姓陳的取 ‘左耳旁’，
不就是一個‘郭’字嗎？
三人都有份，誰都不吃虧。」

「嗯，有道理，這公平，
但有了姓，名字怎麼起呢？」
那位女子問。

「我幫你起一個字，就叫‘春’吧。」
另一位插嘴說。

「幹嗎叫‘春’呢？」
那位女子又不解地問。

櫃台說：
「你不是同一天跟三位男人上過床嗎？
‘春’字拆開來就是三個人同一天的意思。」

「嗯，有水準！
很吻合當時的情景。
但能不能再幫忙起一個字？ 」
那位女子有點得寸進尺的說。

「好好好，幫人幫到底，送佛送上天。
就幫你起個‘海’字。」
又有一位看熱鬧的說。

「‘海’又是什麼意思？」
那位女子又不解地問。

櫃台說：「‘海’拆開來是每人一滴，
也就是說那天晚上，
每位男人都有貢獻一滴的意思。」

那位女子紅著臉說：
「這個姓名，
能全面慨括所有事情的來龍去脈，
總算交待清楚了。謝謝！ 」


就叫"郭春海"吧
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/09/3man.html

做點其他事

做點其他事



美女的父親：
你怎麼每天只帶我女兒，
喝咖啡，看電影，逛百貨公司，
難道不​能做點其他事情嗎？
.
.
.
.
.
.

小張又驚又喜的問：
你是說，可以做其他事了嗎= =*


做點其他事
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/08/do-something.html

南非

南非



有一位先生看完雜誌後對太太說～
『我剛剛知道，南非的女人和先生房事後，都會給先生100元』…

『這麼好的機會怎麼能錯過，明天我就去南非…』

太太叫道～
『我也要去』

先生說～
『妳去幹嘛…？』

太太回說～
『我想去看看，你一個月只賺200元怎麼活下去﹏。』


南非
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/08/south-africa.html

時間，就像乳溝一樣

時間，就像乳溝一樣

請放輕鬆....



時間，就像乳溝一樣，擠一擠就有了！

機會，就像老二一樣，緊握就會變大！

生活，就像是被強姦，反抗不了，就學著享受！

唸書，就像嫖妓，出錢又出力！

工作，就像輪姦，如果你不行，就換另一個人來做！

社會，就像手淫，全部的事情都，要靠自己的雙手去解決！

薪水，就像月經，一個月不來那麼一次，總覺得不能安心！

兄弟，就像保險套，插多大的洞，都幫你罩著！

承諾，就像一句幹你娘，人人都會說，卻沒人做得到！


時間，就像乳溝一樣
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營養不良

營養不良



一位婦人抱著baby去婦產科！

醫生問婦人說:baby是喝母乳還是牛乳?

婦人：母乳

醫生:那麼請妳把衣服脫下來！

婦人：(驚!!)...為什麼呀?

醫生：放心，這裡是醫院，不會對妳有任何侵犯的！

婦人半信半疑的脫掉衣服後，
醫生就在婦人乳房上東摸摸、西摸摸、​上搓搓、下揉揉的檢查後說道：
難怪baby營養不良，妳！根本沒有母​乳嘛！
.
.
.
婦人：我當然沒有母乳，我是他阿姨啊！！....
(冏...哇哩勒...)


營養不良
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出差

出差



今天男友出差，
幾個鐘頭前，
男友給我打了電話報平安。

想想現在沒事，
反正閒著無聊，
就想逗逗男友開心。

於是，我給他住的賓館房間打電話：
「先生您好，請問需要特殊服務嗎？」

他說：
．
．
．
．
．
．


「不用了，現在我這兒已經有了！」
.
.
.
(抓包＠＃＄！％＆.........哇....冏)


出差
http://yellowjokes.blogspot.com/2011/08/travel.html

我喜歡你的思維

我喜歡你的思維




美麗的女老師問彼得一個問題：
樹上有3隻小鳥，
你用槍打下一隻，
請問還剩幾隻?

彼得：一隻都不剩！

女老師：為什麼?

彼得：其他2隻都被槍聲嚇飛了！

女老師：
從數學的角度來說，
應該還剩2隻，
不過我喜歡你的思維！

彼得：老師，我也有一個問題想請教您！
有3個女人各買了一支冰棒在公園裡吃！
有一位舔著吃、
一位咬著吃、
一位含著吃！
請問老師，您認為那一個已經結婚了？

女老師想了想之後，
微微紅著臉囁嚅道：
我想．．．是．．．那位含著吃的吧！？
.
.
.
.
彼得得意著說：
不對，
是手上有戴結婚戒指的那一位！
不過，我也很喜歡妳的思維！



我喜歡你的思維
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男女吵架

男女吵架





小明與小美這一對情侶在公園裡吵起來了～
就在吵到最高點時，小明突然丟了一把草到小美身上～

小美錯愕的問：「你這是什麼意思？」
小明道：「哼～妳回去把妳的小乳牛給養大再來找我吧！」

小美不甘示弱地也丟了一把米到小明的身上～
小明不解的問：「妳這又是什麼意思？」

小美說：「哼～叫你的小雞雞快點長大吧！」


男女吵架
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看牙醫

看牙醫



一天晚上，當一對夫妻躺下就寢時，

丈夫溫柔的輕拍太太的肩膀，
並開始在她的手臂上摩擦…

太太轉過身來說：
『我很抱歉，親愛的～我明天和婦科醫生有約，我​想保持清爽。』

．．．．．．

丈夫被拒絕後，
轉身嚐試睡覺…

幾分鐘後，
他又轉身來輕拍他太太，
並問…

『妳明天也要看牙醫嗎？』


看牙醫
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夫妻吵架

夫妻吵架





有一對夫妻又在吵架了～

丈夫對著妻子大喊說：
「等妳死了～我一定會在妳墓碑上寫著
『這個女人終於安靜了！～』」

妻子也不甘示弱地說：
「哼～等你死了～我也會在你的碑上寫著
『這個男人終於硬了！～』」


夫妻吵架
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心肝寶貝

心肝寶貝



一天早上在小明家裡，
小明的爸爸正在吃早餐

小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」

爸爸指了指心的位置說：
「心在這裡怎麼會有腳呢？」

小明就回答說：
「喔！」

接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」

媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裡怎麼會有腳呢？」

小明就回答說：
「喔！」
.
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.
.

小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............
心肝寶貝..​......
把腳打開啊....」


心肝寶貝
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